Kategorier
curves connect pc

Cette semaine, Lucile conseille Audrey, qui n’arrive jamais a lacher prise pendant l’acte sexuel.

Cette semaine, Lucile conseille Audrey, qui n’arrive jamais a lacher prise pendant l’acte sexuel.

Temps de lecture: 4 min

«C’est complique» est une sorte de courrier du c?ur moderne dans lequel vous racontez vos histoires –dans toute leur complexite– et ou une chroniqueuse vous repond. Cette chroniqueuse, c’est Lucile Bellan. Elle est journaliste: ni psy, ni medecin, ni gourou. Elle avait simplement le desir de parler de toutes vos problemes.

Si vous voulez lui envoyer les histoires, vous pourrez ecrire a votre adresse: [email protected]

Je suis une femme de 28 ans qui vit en couple avec un homme formidable de quelques annees maintenant. Mais depuis eu des passages a vide, une bri?ve separation, une libido inexistante et une cicatrice, une marque qui reste gravee dans ma tete et dans mon c?ur, dont je n’arrive gui?re a me separer: y a jugee dans ma facon de faire l’amour.

C’est rien, c’est bien bete, mais j’ai une conception de l’acte sexuel ou chacun donne a l’autre. Or, lui considere que c’est a tous de reclamer ce qu’il veut pour que l’autre s’execute et ca me bloque! Cela considere que je suis egoiste, nullement a l’ecoute, c’est dur! Au bout de quelque temps de relation, il disait qu’il pourrait surement me quitter et en tomber sur une autre si je ne suis jamais receptive a ce qu’il me demande. Ce n’est plus le cas, heureusement, mais j’ai desormais tel une pression.

comment s’inscrire sur curves connect

J’ai un probleme, je le sais. Je n’aime jamais que l’on me demande quoi que votre soit. J’ai tellement l’impression de devenir nulle et d’avoir en gali?re fait si l’on me demande quelque chose que je fais en sorte de penser a bien afin que bien soit bon, afin d’effectuer bonheur a toutes les gens que j’aime. Neanmoins,, au lit, i§a reste fort dur a gerer pour moi. Cela ose me demander de faire des choses et, surtout, il boude si je les refuse. Alors que, moi, jamais je n’ose lui demander ou aussi je lui dis que, s’il ne souhaite gui?re, ce n’est jamais grave.

Au lit, il demande de faire des choses et surtout il boude si je les refuse

Nous faisons l’amour regulierement, mais je sens que, des fois, j’ai cette jolie chose dans ma tete qui m’empeche de lacher prise! Car j’ai l’impression qu’il «m’impose» SA sexualite, meme quand il reste attentionne, calin, tout. Par exemple, s’il est excite mais jamais moi, apres qu’on a fera des caresses, il va vouloir se masturber. Ca ne me pose aucun probleme, mais J’me sens «obligee» de continuer a le caresser car, sinon, si j’osais m’endormir, il m’en ferait le reproche. Or si je n’ai plus ou nullement envie, j’ai envie de m’endormir comme ca, apres de splendides caresses, mais je ne peux jamais.

Cela a une libido plus intense et je ne lui empeche rien, mais je sens tel «obligee» et ca m’agace.

D’autant plus que j’ai eu d’autres relations avant et je n’ai jamais eu votre probleme. Je prenais meme plus les devants car on ne me demandait rien.

On en a discute, il va i?tre fort a l’ecoute, mais je n’arrive nullement a imposer les ressentis. Et lui, de le cote, il se sent a l’etroit etant donne qu’il n’ose plus rien me demander! Comment se sortir de la.

C’est effectivement un probleme de taille qui vous pousse a m’ecrire puisqu’il pourrait beaucoup gangrener minimum a minimum la quotidien. La sexualite que vous partagez avec la compagnon vous angoisse. Vous n’etes pas sans savoir que le but d’une sexualite epanouie et partagee est de rapprocher le couple et de vous apporter bien-etre et meilleure connaissance de vous-meme. Or, dans votre sexualite actuelle, il parai®t que vous etes focalisee sur l’autre et que ses desirs et ses besoins etouffent des votres.

Vous dites la compagnon attentionne mais il a quand meme deja ose vous reprocher ce facon de faire l’amour, insistant que i§a pourrait etre un motif de rupture. Ainsi qu’il parait vous imposer ses besoins, masturbatoires en particulier. Je comprends bien que votre contexte, malgre les sentiments qui vous animent, est particulierement inhibant et c’est ainsi que commence votre cercle vicieux ou vous jouez un role au dernier endroit ou vous devriez en jouer un: au lit (enfin comprenons-nous, a l’exception de jeux de roles coquins et consentis).

Nous sommes l’ensemble de uniques au lit. Et c’est un partenaire compatible avec les particularites qu’il faudrait rechercher

A mon sens, vous n’avez aucun souci. Pas plus qu’une femme qui aurait des orgasmes particulierement bruyants ou le besoin de bien verbaliser. Nous sommes l’ensemble de uniques au lit. Et c’est un partenaire compatible avec nos particularites qu’il faut rechercher. Compatible et complementaire autant avec des petites manies du quotidien qu’avec des besoins et envies sexuelles.

Malheureusement ici, la mari vous etouffe et le sexe est devenu une source d’angoisse. Vous vous forcez deja a acceder a ses souhaits. Vous allez certainement me penser que votre n’est pas tellement se forcer que de vouloir Realiser plaisir a l’autre mais permettez-moi de citer vos propres mots:

«Je n’ai plus ou oas besoin […] mais je ne peux pas…»

Et la, dans ces cas-la tel au sein d’ ceux ou vous faites l’amour avec une boule d’angoisse dans la gorge et la peur de en gali?re Realiser, vous vous forcez. Et personne ne se doit de jamais se forcer a faire l’amour, comme pas de partenaire ne doit accepter de beneficier de quelqu’un qui s’execute a contre-c?ur. C’est une forme de maltraitance, un manque total d’empathie ainsi que consideration.

Vous vous etes convaincue voili  des annees que le probleme venait de vous. Il n’en reste pas grand chose. Vous avez juste votre propre vision d’la sexualite, qui n’est nullement celle de votre compagnon. Peut-etre devriez-vous commencer a envisager que le probleme vient d’un manque flagrant de compatibilite et que tous de toutes vos efforts, aussi bien intentionnes soient-ils, ne font que vous eloigner. Il n’y a pas tellement de solutions: puisque le dialogue ne parai®t nullement tellement fonctionner, peut-etre faudrait-il avoir recours a votre specialiste pour une therapie de couple ou peut-etre que le souci est-il trop important ou trop profondement ancre pour en venir a bout et qu’une separation des chemins reste a envisager. Dans l’ensemble des cas, ne vous meprenez jamais, la mal-etre reste comprehensible et ne devra gui?re etre retourne avec legerete. A terme, il pourrait etre J’ai cause de souffrances plus graves encore.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *